Chapitre 1

Avant toute chose, si j’écris c’est pour m’aider à aller mieux ou du moins essayer.

Je n’ai jamais vraiment écrit ou très peu car j’avais notamment peur que ma famille tombe dessus..

Je ne veux pas qu’on juge la qualité de mon écrit car je ne suis pas ici pour évoquer mes talents d’écriture, je veux juste évacuer ce que j’ai sur le cœur.

Ma vie est une multitude de chapitres, elle est quasiment composée que de chapitres tristes même très tristes..

Ce que je vais vous écrire ici n’est que le début…

Avant de commencer le début de mon histoire, vous devez savoir que je suis une fille et j’ai actuellement 19 ans.

Ne prenez pas peur, je ne compte pas me suicider, je ne souhaite pas le faire car j’ai toujours l’espoir d’être un jour heureuse et de fonder ma propre famille.

Je sais pas ce que je dois faire pour plaire, et je ne sais même pas si je me plais à moi-même

J’ai besoin de voir un psy, en tout cas je ressens ce besoin (tout est si noir)

J’en ai vraiment besoin car parler à une amie n’est pas suffisant pour moi

Je veux l’avis d’une professionnelle et qu’elle m’écoute attentivement car j’ai beaucoup de choses à expliquer

J’ai besoin d’aide dans ma vie car j’ai l’impression que tout s’écroule autour de moi et que rien ne se passe comme j’ai envie

(tout est si noir)

Je n’ai jamais eu de chance dans la vie

J’ai une famille et encore ce qu’il me reste … sur qui je ne peux même pas compter, en tout cas c’est bien cette vision qu’elle me renvoie

Je n’ai aucune motivation, remerciements de leur part

Je dois me contenter de moi même mais le problème c’est que j’arrive à bout de forces et qu’un jour, je risque de m’écrouler voir de mourir

(tout est si noir)

Parfois, je me dis que la vie serait mieux sans moi et que de toute façon, je ne manquerai à personne..

A quoi bon de vivre quand on est malheureux….

Je n’ai jamais vraiment été heureuse dans ma vie, plus j’avance et au plus j’ai l’impression que quelqu’un me veut du mal, veut me faire payer toute ma vie.

D’abord, je vis avec ma mère qui est homosexuelle et je m’en veux d’avoir eu honte de son orientation sexuelle et puis je me dit que j’avais 6 ans et donc je n’étais pas assez mature pour comprendre ce qu’il se passait.

Aujourd’hui, je défends les droits des personnes homosexuelles, je m’informe, me documente et ayant des amis gays, j’ai l’impression de me rapprocher de ma mère.

En aucun cas, j’ai honte de rester avec eux car je me sens bien et je passe vraiment du bon temps.

Puis à l’âge de 9 ans, je perds ma mère d’un arrêt cardiaque et tout ça sous mes yeux.

Ma mère n’a jamais été très heureuse en amour, et même heureuse en général je dirais.

Elle a vécu une enfance très difficile notamment à cause de son père qui était très sévère, cet adjectif est encore assez faible pour le qualifier.

Je me souviens une fois quand ma mère était encore la, j’avais été voir mon grand-père (que je n’ai pas connu) au cimetière, et je vois encore la tête de ma maman en pleurs sur sa tombe en disant : “pourquoi tu m’as fait ça ?”

Étant petite et innocente, je ne comprenais pas du tout ce qu’il se passait..

Quelques années plus tard, j’ai appris que ma maman avait été violé par mon grand-père et ce n’était pas la seule de ses filles a avoir subi une agression sexuelle.

J’ai alors compris que depuis ce jour, ma maman était malheureuse.

Je ne comprendrai jamais comment on peut faire ça à son enfant, et puis non je ne comprends pas comment on peut violer quelqu’un tout simplement !

Évidemment, il n’a pas été puni pour ce qu’il a fait… Mon grand-père, était la personne la plus perverse au monde, il passait son temps à regarder ses filles sous la porte pendant qu’elles prenaient leur bain et trompait ma grand-mère à longueur de journée avec plusieurs femmes…

Le pire pour moi c’est de savoir que ma maman a été enterrée juste au dessus de mon grand-père faute de moyens financiers. Ma grand-mère n’avait pas assez d’argent pour enterrer ma maman dans une tombe individuelle.

Je repense à ce que ma mère a dû vivre avec cet horrible homme et savoir qu’elle est enterrée au dessus de lui, me met la rage et m’attriste à la fois.

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